出现了一个更合适的人

　　33岁的女记者马丽陷入一场情感困局：在还算美满的婚姻之外，碰到了与本身的魂魄更匹配的人。

　　两年前娶亲时，马丽曾半开打趣地警告丈夫李浩：“你如果赶上比我更好的，第一不许动钱包；第二不许出发体；第三加倍不许动情感。”李浩赶紧表决心：“我包管，我只对你动！”没想到仅仅两年，马丽本身先动了。“他懂得我，在他面前我可以做本身。”马丽解释。他们之间还有更好的性——几乎每一次都创造出灭亡般震动的巅峰快活。

　　马丽刚入行时，一位老记者说，女记者关系轻易决裂，因为天天采访成功人士，都比本身的老公优良，本身的老公很难保持吸引力。马丽后来懂得到，这位前辈离婚两次，原因都是出现了“更合适”的伴侣。马丽很困扰：假如老是碰见了更好的怎么办呢？

　　对伴侣关系的挑衅

　　碰到一个更合适本身的人——我们的两性关系几乎总要面对如许的挑衅。也许我们中的很多人在平生中要多次面对如许的挑衅。“两性关系中，没有一小我可以同时知足另一小我的全部须要。在已有的伴侣关系之外，发明更合适本身的人，是很正常的工作。”北京年夜学第六病院心理治疗师姬雪松认为：“但它切实其实构成对伴侣关系的挑衅。”

　　个中最艰苦的是，当更合适的伴侣出现之后——在物质层面，人们对“更好的”选择，比如更好的一款汽车或一栋年夜房子，老是很有成就感；两性关系中，选择既牵扯到两性间的冲突、我们本身的欲望，也有我们的潜意识，同时还掺杂着道德和伦理的考量，是以选择是艰苦的，成果也老是相当复杂。

　　更合适的伴侣出现，人们未必会向前迈出一步。王小宁在长达半年的时光里在南北极被抵触触犯、被挤压，最后，她照样决定：让生活保持本来的样子。“我们都须要分开一段婚姻，这种打坏和重建的人生成本太高了。”同时，她还有道德的压力——道德请求伴侣们更深刻地去垦植已存在的伴侣关系，而不是去发明哪里还有更合适的。

　　“我们既有见异思迁的本能，但仁攀类也异常真诚地寻求稳定的经久的伴侣关系。这是有仁攀类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，仁攀类种群的临盆和延续也得以包管。而和同一小我一路慢慢变老，仍然是我们的一种神往。越稳定的情感，越持久的婚姻，也越可以或许知足我们对于爱和亲情的需求。”姬雪松说。

　　但琳达决定忠诚于本身心坎的声音，和本身最爱的人在一路。固然这个选择可能带来一场可称为“战斗”的家庭冲突和小我生活秩序的纷乱。“假如留在本来的关系里，心里会老是想着我曾经有过更爱的一小我，那就是另一种不忠诚。”

　　胡冰心也选择了与更爱的人在一路。她相对简单：她和他并没有娶亲，她甚至没有解释这种分开是因为本身发清楚明了一个“更合适”的。她只是拎着本身买的几个名牌包包和一个年夜衣箱搬出来，一段旧关系就停止了，一段新关系也开端了。

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　　为什么你会看到一个“更合适”的？

　　无论选择什么，一个更合适的伴侣的出现，平日可以懂得为对彼此关系已经不知足的旌旗灯号。心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，你重要的须要已经被知足了，但你肯定还有没有知足的须要，当它上升成为最重要的需求时，就会去发明可以或许知足这个需求的人，‘看到’更合适的伴侣。”也就是“更合适”的伴侣是被你本身的须要发明的。

　　心理学认为，伴侣关系是一个动态体系，它是变更的——在伴侣关系建立之初，两边因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接收。但跟着两小我的关系融合，进入一个不合和差别加年夜的时代，就会逐渐变得不相符对方的请求。这时刻，你就会把视线转移到二人世界之外。

　　荣伟玲解释，有两个机会，人们特别轻易看到“更合适”的伴侣。一是纸婚前后。“两小我娶亲时光不长，在以前没有合谋生活的基本，两边处于幻灭期，差别开端浮现，这时刻的冲突往往显得弗成调和，两边很可能会向外寻求懂得和安慰，很轻易撤退。”

　　别的一个阶段是40岁阁下。“这时刻人们在心理上和心理上都有种对年纪的危机感，会对本身的前半生进行总结，发明还有很多不曾实现的欲望和没有测验测验过的生活方法，就会比较不宁愿，轻易投奔新伴侣。”

　　是“更合适”，照样一种错觉？

　　那些年夜胆地向前迈出一步的伴侣们，与更合适的伴侣在一路，是否有更多幸福？

　　王莹认为本身比以前要幸福很多。“他年夜我10岁，比我成熟，他带着我成长。和他在一路，我认为我人生的平台变得很宽敞。”王莹说，他们先在美国生活了3年，如今一路回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，情感也很深：“我们无法想象没有彼此。”

　　Daisy认为这个问题很难答复。“既不克不及说不幸福，也不克不及说很幸福。”她是一家世界500强公司中国北方区高管，孙平则是一个非诉讼律师，他们相遇时两边都有家庭。“如今我们仍然相爱，但我没有想到个中有这么多艰苦。”

　　Daisy会感触感染到那个前妻的存在和影响——事实上，那前妻还在作为孙平的老婆时在家里接待过她。孙平也无法不想到另一个汉子曾经存在过。“这真地妨碍了我们获得更多幸福。”Daisy说。

　　与更合适的人在一路，伴侣们平日会碰到像Daisy如许的问题。德国心理治疗师伯特-海灵格(Bert Hellinger)分析，第二任老婆平日会有一种负罪感，也不克不及完全信赖本身能像第一任老婆那样完全获得丈夫。

　　在《谁在我家》中，海灵格建议：“假如他们承认本身因第一任伴侣的丧掉而获益，承认假如不是前一任伴侣的放弃，本身就不克不及拥有新伴侣，上述情况就可以改变。尊敬体系中所有的人是体系达到均衡的决定性身分。如许，一个汉子和他第二任老婆才可以密切在一路，然则他们对第一任老婆仍然有某些道义和义务，他们之间的关系也毫不会和第一任关系一样。假如一个女人获得她的飞夫时导致另一个女人有所丧掉——新伴侣中当事人假如可以或许明白他们欠了以前伴侣的情，成功的机会就年夜。他们接收本身领会到的罪恶感，并承认跟着新关系建立所产生的罪恶与歉意，如许他们的关系就能加倍深刻和加倍实际。”

　　梁英美则认为她本身“被本身的幻觉欺骗了”。“我认为是更合适我的人，当真正在一路后，最初照样挺好的，但过一段时光，我却发明我所面对的问题，和我在前面的关系里的问题是一大连私家侦探指政府机关以外从事民商事务调查服务的人。其中服务内容主要以财产调查取证、全国信息调查、人员行踪调查、网络诈骗调查、婚姻调查为主。样的。”对此，荣伟玲的分析是：“一个更合适的人可能对应了你一个新产生的须要，当这个须要知足了，你会接着产生新的须要，你就不再须要他了。然而你还有新的须要产生，那么你会持续发明更合适的伴侣吗？在很多时刻，一个更合适的人，只是你的错觉。”

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　　更深刻地熟习本身

　　心理治疗师姬雪松认为，一个更合适的伴侣的出现，无论你若何选择，无论你从中体验到什么，都可以将之视为一场自我熟习活动。“我们是从他人的眼光中看到本身。为什么我会认为这小我更合适我？吸引老是有原因的，有我们本身的潜意识在起感化。”

　　一个例证是如许的：有一个女人，在她10年的婚姻生活中，经久保持着与另一个“更合适”她的汉子的关系，但她始终不选择。后来经由过程精力分析的治疗发明，她恐怖存在于两小我之间的、特别密切的贯穿连接。所以她老是须要碰到一个“更合适”的伴侣，“更合适”的伴侣是对她的恐怖的稀释，如许，密切感就不会太浓了。

　　这就是解读这个“更合适”的伴侣的意义。“它的意义就在于，改变不必定是所有工作的终局，熟习也许就是终点。”姬雪松说，“测验测验去解读这个‘更合适’的人对本身的意义，思虑为什么我认为这小我是更合适我的伴侣，我们可以更深刻地懂得本身，包含我们的欲望、我们潜意识中未知足的需求，获得自我的成长，而这是更深刻的变更。”

　　对话：“我不认为太多就是问题，重要的是他/她的小我体验”

　　《心理月刊》(微博)：我们留意到有人定名了一种“不知足就换综合征”。您怎